Como irritar alguém do Colorado



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Ser preguiçoso.

É bem divulgado que somos o estado menos obeso do país. Não éramos assim dormindo e sentados. Há uma razão para o início da trilha ter o dobro de carros do shopping naquele dia de sessenta graus em janeiro. Somos um estado de fazedores e não toleramos aqueles que não participam. Bebeu demais na noite passada? Que pena. Pegue a mountain bike, temos 20 milhas planejadas. Prefere pegar o elevador? Não, acho que vamos chegar ao topo. Claro, acho que poderíamos pescar na estrada, mas se viajarmos por 13 quilômetros, existem riachos de 30 centímetros que nunca viram uma mosca.

Diga qualquer coisa remotamente depreciativa sobre John Elway.

A lenda do Bronco é tão reverenciada aqui que ele poderia concorrer a governador em uma plataforma de eutanásia de cachorros e ainda assim vencer em um deslizamento de terra. Portanto, é melhor guardar seus comentários sobre a alta taxa de interceptação de sua carreira para você mesmo e pesquisar no YouTube os clipes de “The Drive”. Ah, e embora ele só esteja aqui há alguns anos, é melhor não falar mal de PFM também (é Peyton F’ing Manning).

Conte um monte de piadas sobre ervas daninhas.

Claro que nosso próprio governador Hickenlooper foi culpado depois que a legalização foi aprovada em 2012, quando ele nos advertiu para não “quebrarmos os Cheetos ou Goldfish muito rapidamente”, mas já chega. Só porque fomos os primeiros, não significa que passamos todas as noites assistindo O grande Lebowski inundado em um mar de embalagens de Taco Bell. Deixe isso para trás. É legal e não é grande coisa. E provavelmente será legal em seu estado antes de você estar na metade daquele saco de Cool Ranch.

Dirija devagar a passagem.

Temos montanhas. Existem estradas íngremes e sinuosas que passam por cima deles. Estamos acostumados com isso e podemos conduzi-los com segurança, sem diminuir a velocidade ou queimar nossos freios no caminho. O que não conseguimos acostumar é aquele Chevy Suburban branco com placas do Texas subindo pelo Monarch Pass na faixa de passagem. Ou o trailer de Nebraska do tamanho de um ônibus turístico Motley Crüe que está rebocando um jipe ​​e seis motos sujas sobre Hoosier. Você não quer ir para Wyoming no próximo verão? Façam a coisa cortês, pessoal ... há uma atração cênica à frente. Use-o.

Suponha que todos vivamos em cidades de esqui.

Você sabia que fica a 175 milhas da divisa do estado de Kansas até o sopé de Golden? E que a maior parte se parece, bem ... exatamente com o Kansas? Mais de 80% de nós vivemos ao longo de Front Range, antes mesmo de as montanhas começarem. Então, não, eu não esquio na hora do almoço. E mal conseguimos limpar aquele lixão de meio metro de que você ouviu falar no noticiário noturno. Podemos sonhar com dias de neve nas terças-feiras e telecadeiras na porta dos fundos, mas na verdade isso parece muito trabalho com a pá.

Peça um Coors Light.

Com uma das maiores concentrações de cervejarias artesanais do país em Front Range, os coloradianos são apaixonados por sua cerveja. E depois de um longo dia na encosta ou na trilha, a última coisa que faríamos é dar a mínima para o quão azuis as montanhas são naquela lata alta de prata com água com sabor de cerveja. Guarde seus comentários esnobes de cerveja e me dê um IPA duplo ou um azedo envelhecido em barril, por favor.

Seja descuidado durante a temporada de incêndios.

Podemos estar longe de furacões na costa leste ou terremotos na costa oeste, mas sabemos em primeira mão os danos causados ​​pelos incêndios florestais. E nada faz nosso sangue ferver tanto quanto aqueles que são causados ​​por humanos. Quer dizer, o incêndio de Hayman foi causado por algum idiota queimando velhas cartas de amor ... e ela era uma funcionária do serviço florestal! Portanto, preste atenção aos avisos do Red Flag e pense duas vezes antes de construir aquela confusão em seu acampamento, jogar seu cigarro pela janela ou colocar seus próprios fogos de artifício de 4 de julho espetaculares naquele pasto seco.

Reclame sobre a distância de DIA de Denver.

Entendo. Está realmente lá fora. Como se estivéssemos no meio de uma vasta extensão de rancho pontilhada de hotéis de redes, mas é realmente sobre o que temos que passar todo o trajeto até o aeroporto falando? E sim, temos que passar por aquela escultura assustadora do “Cavalo do Diabo” com os olhos vermelhos brilhantes que guardam a entrada - provavelmente a única escultura a cair e matar seu criador. Não é um fã? Então, talvez da próxima vez você deva apenas pegar o metrô de superfície direto do centro da cidade. Sua cidade faz isso?

Mova-se aqui.

Sim, sou um hipócrita. Muitas pessoas aqui vieram de outro lugar, inclusive eu. Mas, assim que chegamos aqui, esquecemos nossa vida anterior e presumimos que sempre estivemos aqui. E a última coisa de que preciso é uma nova safra de Midwesterners ou Texans aparecendo e obstruindo os estacionamentos do início da trilha, enchendo os cabos de elevação e tornando o percurso na I-25 mais doloroso do que já é. E não me fale sobre californianos. Tenho certeza de que você pode pagar aquela bela casa na montanha pelo mesmo preço do seu bangalô em Los Angeles, mas você não sente falta da praia?

Foto: Ryan Polei


Assista o vídeo: COMO IRRITAR ALGUÉM?


Comentários:

  1. Radi

    Eu imploro seu perdão que interveio ... eu entendo essa pergunta. Convido para a discussão.

  2. Spark

    Não, no entanto.

  3. Ikaika

    Considero, que você está enganado.

  4. Jujinn

    A pergunta é interessante, também vou participar da discussão. Eu sei que juntos podemos chegar à resposta certa.

  5. Gogor

    Eu entro. Concordo com tudo dito acima. Vamos discutir esta pergunta.



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